Dada в военкомате...

- Здравствуйте. - Dada сел за стол.
- Здравствуйте. - Военком ухмыльнулся. - Как вас зовут?
- Dada.
Лор захихикал
- Его зовут Мазда - прошептал он глазнику. - представляете...
- Не Мазда, глухарь. - прохрипел окулист. - а, Dada.
- Отставить шуточки. - рявкнул военком. - И чем вы занимаетесь?
- Вообще или по жизни?
- Не важно.
- Я руководитель сферы.
Дремавший до этого психиатр оживляется, потягивается.
- Руководитель чего?
- Сферы.
- Какой сферы?
- Сферы судьбы.
В зале повисает молчание, оно такое плотное, что даже мухи врезаются в него и с жужжанием падают на пол. Психиатр профессионально потирает руки...
- Так, так, значит вы руководитель судьбы? . - психиатр что - то вяло записывает.
- Сферы судьбы.
- Да, да, простите, сферы судьбы... Ну и как?
- Что?
- Руководство, какие- нибудь глобальные вещи там сотворяете? - психиатр повёл рукой неопределённо.
- Я? Да нет, в основном мультов гоняю.
- Мультов? Так, так... Интересно и за, что же вы их.. кхе... гоняете?
- Да не хорошие они, Дада погрозил кому то кулаком. У всех понимаете по одному, а у этих по два и по три, вот и сливают...
- Что сливают?
- Ну, кадериум там...
- Кадериум. - многозначительно повторил психиатр.
- Конечно! Dada начал распалятся. - Куда ж без кадериума? Ни патриарха не построишь, ни бегемота...
Военком отчаянно закашлялся, врачи бросились откачивать военкома. Психиатр с радостными глазами написал наверху бумажки "Диссертация"
- То есть вы хотите бегемоту без кадериума никак?
- Конечно никак! Вы что меня за идиота держите?
- НЕТ, нет. - замахал руками психиатр. - Вы совершенно нормальный, адекватный человек, руководите сферой судьбы, ищете мультов, забираете у них кадериум, кормите кадериумом епископов и бегемотов... Мы все время от времени этим занимаемся, не волнуйтесь...
Dada заметно добреет.
- Вообще то я не один ей руковожу.
Военком дёрнулся левый глаз у него заметно задёргался.
- Так значит не один?
- Да вы что конечно! Мне ещё много кто помогает, Танкер, например, один бы я такую махину не потянул!
- Да, действительно. - психиатр что - то активно записывает, бормочет себе под нос. - И как давно вы дружите с... э-э-э танкерами?
- Не с танкерами , а танкером, он один... Да вот как сферу ориона запустили...
- Орион тоже вы запустили?
- Конечно! А кто же ещё. - Дада перечисляет все кольца и сферы. - Всё это сделал я с танкером. Вплоть до Змееносца.. Там много новых фичей.
- Фичи это хорошо.
- Да! Время там идёт не так, да и колоний побольше...
- Боже. _ Выдохнул психиатр зачеркнул слово "Диссертация" и, немного подумав, уверено написал "лауреат нобелевской..."
- Вам нравится?
- Конечно, конечно, продолжайте...
- Могу и вам местечко освободить от мертвяка какого нибудь. Хотите?
- Я нет, что вы...
- Ну как хотите.
- Так что вы там про мертвяков что-то..
- Да вычищаем регулярно, а то серваки не тянут. - Дада неопределённо махнул рукой.
- Что не тянут?
- Да сферу они не тянут.
- То есть вы хотите сказать. - психиатр повторил жест Дады, что судьбу тянут серваки.
- Конечно! А как же иначе?
- Да, действительно... и... куда они её тянут?
- Да никуда они её не тянут.
- То есть они её не тянут?
- Почему не тянут? Тянут.
Военком приходит в себя.
- Тянут потянут - вытянут не могут, давай закругляйся Док.
- Ну что. - Дада встал. - Можно мне в армию?
Врачи хором:
- НЕТ!!!

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХ.....ТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ П..........РЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХ....... РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ........ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА Х........!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ..........ЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА Х..........НЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ..........Ь!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИ............ЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХ.........ЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА Х..........НЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ...........ТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИ........ОБОЛ
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

Переезд.

И сказал Dada поехали и... махнул рукой...

--------------------------------------------------------------------------------

Но, что то не задался сегодня переезд у главы альянса [///] или dada не туда куда то махнул рукой своей, короче выезжали в одном расположении а доехали совсем в другом, и не в тот комплекс, в общем то и миры перепутали и как впоследствии признался лидер альянса в общем то выезжал он воранерам, а доехал... ну лиенсу тоже не плохая раса
Dada умудрился поставить военную базу на воду, так что основных юнитов до сих пор достать не удалось - тяжёлые
К тому же не досчитались 5 ферм, но на фоне прочего это уже ерунда
Когда Dada предложил переехать ещё раз уже в тот самый мир... Глава альянса тактично отказался вот, что он сказал:
(вытирая пот со лба) мы ещё и этих из воды не вытащили

Так что 25 раз подумайте прежде чем переезжать! удачного новоселья!

Отредактировано Sterva (2010-04-13 17:51:19)

Черепаха не крыса... её люблят...
В детстве, сильно очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Что и говорить забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта как нельзя именно животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, именно коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет без сомнения постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а не на шутку ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта без сомнения животная, без ума на самом деле впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга разительно вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер в самом деле яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Что и говорить сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно действительно медленно этот луноход ездит. Ага. Довольно таки тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а весьма потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости тем более иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось более немного, я и забыл. Более потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник
мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом в самом деле столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое- как разительно потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я что и говорить потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Лаборатория. Хроника дератизации... много мудреных слов, но дочитайте до конца....

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки.

Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.

10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе – 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники – с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй – за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

...

1 ноября. Перегрызен первый кабель...